Castillos en el aire

He estado durante tres días tomando café en León, creo que no me llega con los dedos de las manos para contarlos todos. Estuve rodeada de A's y de O's y de D's, y de otras tantas letras. Pisé nieve de verdad y estuve nadando entre la niebla y disfrutando del frío. Fue una de las pocas veces en mi vida que acaricié gatos y que los tuve durmiendo en el cuello. Visité sitios y saqué unas cuantas fotos. Hice regalos y me regalaron cosas a mí. Varias. Muchas.
Conocí a gente. Hablé mucho y me callé demasiado, sobre todo me callé (¿sí o no?); y aunque ya debería estar acostumbrada a eso tan habitual que “hago” siempre, después no me sentí nada bien.
Podrían haber pasado un millón de cosas diferentes, pero no lo hicieron, pasaron las que pasaron. Aunque sí que ocurrieron cosas nuevas para mí, y todavía no sé si es algo bueno o malo.
Esos “quedamos a tomar algo”, como siempre, geniales. Gracias. No hace falta decir mucho más.

Cuando alguien como P., que me produce cosas como las que él me produce, viene y “me habla”, lo más probable que ocurra es que me descentre todo lo que queda de noche, y que me la pase resoplando y riéndome enfermizamente; y a la de ya, mi imaginación dando vueltas como una loca. No puede ser, no.
Si ya vi que al final plantar cara y por lo menos responder no era tan difícil, aunque por dentro esté haciendo verdaderos esfuerzos para que no flaqueen mis piernas ni se me caiga la baba porque he dejado de pensar.
Dos veces en dos días. No está mal, sobre todo después de tanto tiempo sin ello; y no, no penséis mal.
Si no fuera por la rubia teñida, cuarentona, mezcla de Lidia Lozano y Belén Esteban que andaba por allí revoloteando, todo hubiera ido mejor.
Pero bueno, no está mal para empezar; y además me han dicho cosas, que aunque prefiero no creerme, al menos sirven para alegrarme un poquito más y darle más cuerda a mi imaginación. Y encontró mis ojos varias veces, y luego pensé en que podría habérselos dejado encontrar aún más veces…
Y mis nervios pre-salidadecasa eran por algo. Una buena noche ayer. Sí señor.

Las tan esperadísimas vacaciones se han hecho demasiado cortas, como pasa siempre; mi no-rutina no ha durado demasiado ni ha sido disfrutada como se merecía. Una pena.
Me he propuesto cosas, pero no se las digo a nadie porque así si no las cumplo sólo me siento mal conmigo misma y cara a los demás es como si no hubiera pasado nada. Necesito ánimos y buen humor en vena. Hoy tengo dosis suficiente pero me cuesta creer que vaya a durar mucho; espero equivocarme, por mi bien.
Que la vuelta a todo os sea leve :)

Me está costando más que casi cualquier cosa que haya hecho antes el intentar sacar lo que estudio ahora. No lo digo por la mayor o menor dificultad, lo digo porque llevo un día de clase después de las vacaciones de Navidad y ya no puedo con el alma. Creía que iba a volver con bastantes ánimos porque aunque los dos años que técnicamente debería pasarme estudiándolo sean un coñazo, el resultado final que tengo en mente sí que me interesa. Pero ya no me anima ni eso. Creo que si algo me hace levantarme cada día deseando no haberlo empezado nunca, estar triste y de mal humor continuamente, sintiendo que me lo estoy perdiendo todo, deseando que lleguen las diez de la noche porque a esa hora ya he terminado y cuando llega esa hora sufriendo de nuevo por lo poco que queda para el día siguiente, y bastantes cosas más, es algo que no merece que yo gaste ni un minuto de mi vida en ello.
Esto va más allá del “ay no te quejes, a nadie le gusta estudiar pero hay que hacerlo”; porque yo esa etapa de vagancia ya la viví y me costaba, pero la aceptaba como eso: como algo que a veces me daba pereza, pero que era algo que tenía que hacer, más que nada porque yo lo había elegido y realmente me gustaba; pero esto va mucho más allá.
No sé cuál es exactamente la causa por la que me cuesta tanto, porque lo cierto es que es algo bastante interesante. No sé si las circunstancias en las que estaba la gente de mi alrededor y yo misma al empezarlo, o la forma de dar las clases, o la gente…, de verdad que no sé lo que es, pero no lo soporto. NO LO SOPORTO.
El problema es que dejarlo ahora supone probablemente pasarme este año haciendo prácticamente nada; porque lo más seguro es que no encuentre ningún tipo de curso mínimamente interesante que comience en esta fecha, y que si lo encuentro no sea accesible a mi bolsillo. ¿Trabajar? Sí, es la solución más factible, pero yo y sólo yo sé porqué motivo probablemente no conseguiría trabajo.
Y está claro que en mi casa sin hacer absolutamente nada no me voy a quedar, más que nada porque me deprimiría, seguro. Además está el problema de pensar qué es lo que voy a hacer el año que viene, porque se supone que en el caso de dejar esto, voy a empezar algo nuevo. Nuevo, bonito, interesante y que me motive, ¿eso existe?.
¿Qué hago? ¿Dejo pasar el tiempo y me limito a sacar esto como pueda, estudiando para cada examen tarde, mal y nunca, arrepintiéndome porque sé que podría hacerlo mucho mejor; y luego compruebo que no conseguiré trabajo de esto, porque hay gente como yo a patadas? ¿O paso de esto y hago como que estoy buscando trabajo o algún curso y cuando me doy cuenta ya es verano y yo me he pasado todo un año de mi vida sin hacer nada?.
Yo quiero que exista mi trabajo, uno para el que he estado preparándome durante tres años; uno que es tan sumamente necesario y que no existe (y no entiendo por qué estúpida razón). Y lo del "no existe" es algo literal, no es que lo haya pero sea muy escaso, no, es que no existe, tal cual. ¿Por qué voy a tener yo que hacer otra carrera para completar mi título o hacer unas oposiciones que aunque tienen algo que ver con mis estudios no son específicas de los mismos, si he invertido tanto tiempo en prepararme como un Fisioterapeuta, un Logopeda, un Trabajador Social o alguien que ha estudiado Relaciones Laborales o Turismo por ejemplo, si ellos pueden llegar a tener la opción de trabajar de eso que han estudiado? Me parece algo completamente ilógico.
Bueno, se acabo el monólogo depresivo por hoy; esta noche a lo mejor le vuelvo a comentar a mi madre lo mal a gusto que estoy, para ver su cara de “bueno, como tú quieras…” y entonces sentirme mucho peor conmigo misma.
A las tres salgo para clase, creo que antes voy a llorar…o algo. Esto es horrible :(

Otra vez me voy a la cama con el ánimo por los suelos… porque parece que ya soy la decepción oficial.

Hoy he ido a una entrega de diplomas de mi promoción (en la que, por cierto, he visto a uno de los profesores que más me gustaban y me he emocionado y todo); y cada vez está más claro que he abandonado mis nuevos estudios (sólo me queda aceptarlo del todo), así que por lo visto ya es oficial que soy una Criminóloga en paro :)
También hoy he comido algo de comida basura y me he comprado una agenda preciosa por un euro. La verdad es que es del año 2003 por lo que no la usaré como agenda; pero lo que importa no es la utilidad que le vaya a dar, lo que importa es que me estaba pidiendo a gritos que la comprara. Me encantan este tipo de compras.
Hoy no pasará lo que pasó el viernes pasado, porque estoy demasiado cansada y creo que ni siquiera estoy para emociones; pero no me importa porque tengo música y tengo mi agenda. Así que me quedaré aquí escuchando esa voz y acariciando las tapas rojas de mi nueva adquisición.

De un tiempo a esta parte, prácticamente toda mi vida puede resumirse en un "¿y si no lo hago bien?".
Por eso ya ni siquiera lo intento.

Necesito frío. Sin lluvia y sin viento; ah, y sin niebla. Sólo frío seco. A poder ser con sol, siempre y cuando éste no tape al frío. El frío me hace bastante falta ahora. Pero sin lluvia y sin viento; ah, y sin niebla.

Y...ahí viene...

Mi miedo a todo (todo = el mundo y la gente que está dentro) se reafirma cada vez que hago algo que se sale un poco de mi habitual rutina.
Ayer estuve rarísima toda la noche pensando no sé en qué clase de paranoias. Tenía en el estómago esa maraña de nervios que se te metían dentro cuando al día siguiente te ibas a ir de excursión en el colegio, o cuando era la noche de Reyes, o cuando tenías un examen y eso todavía te preocupaba porque querías hacerlo lo mejor posible.
Ya salía bastante nerviosa de casa, pero aun así, el principio de la noche fue muy bien: muy divertido, con mucha risa fácil y muchas bobadas; “me lo voy a pasar bien” pensé; pero fue en el momento de ir a pagar en el primer bar en el que habíamos estado decidiendo que hacer, cuando me entró la histeria y sólo quería irme a casa. Estaba tan acongojada que no pude ni beber un trago de nada en toda la noche. A ratos me encontraba tan mal y tan rara que sólo tenía ganas de vomitar y de que me diera el aire congelado en la cara. Sentía esa angustia en el cuello, la misma que cuando era pequeña y me ponía mala me hacía ser incapaz de tocármelo por el asco que eso me producía.
Por eso me hubiera pasado toda la noche sentada en algún sitio sola, porque así podría evitar cruzarme con nadie.
Quise achacar mi malestar, mis temblores y mi dolor de estómago a algo que había comido, pero fue cuando llegué en taxi y demasiado pronto a casa cuando se confirmó lo que ya sospechaba y había estado intentando negarme toda la noche. Fue entrar por la puerta y ver a mis nervios quedarse fuera, en el portal. Claro, ahora ya no necesitaban joderme la noche; ya no había gente a la que temer, porque mis cuatro paredes me aseguraban el no encontrarme con nadie.
Que sí, que hay que cambiar un poquito y preocuparte más de ti misma, que lo ibas a intentar y todo eso; pero me da la sensación de que no es mi decisión y que contra esto yo no puedo hacer nada y que si existe algo que pueda hacer no tengo ni la menor idea de lo que es, así que agradecería una pequeña ayuda.
No sé lo que me pasa, no entiendo nada. Me siento incómoda conmigo misma y con la gente. Es algo más serio de lo que parece.
Todo esto no es ninguna exageración y sé que puede parecer que no es para tanto, pero para mí sí que lo es, porque me incapacita en bastantes cosas; me obliga a marcharme a casa porque está siendo una noche de lo más angustiante y no me deja disfrutar ni pasármelo bien. Además creo que va en aumento.
Y volví a ver a P., y por más que forcé un encuentro ocular no hubo manera. La gente está demasiado “a lo suyo”. Así que sólo observé con todo detalle para, una vez en casa, empezar a construir cosas. Pero en casa ya no sirve de nada.

A veces llueve tanto dentro como fuera. Aunque algunos ni siquiera lo noten.

Mi prima vive encima de la oficina del INEM. Hoy aprovechando que tenía que ir, he pasado la mañana con ella.
Al abrirme la puerta me ha hecho gracia comprobar que todos nos ponemos el mismo tipo de ropa para estar en casa.
Mi prima es de esas personas que se lleva bien con casi todo el mundo. De pequeñas pasábamos los meses de verano una en casa de la otra, y periódicamente nos volvíamos hijas adoptivas de nuestros respectivos tíos durante un tiempo. Con ella he conocido a mucha gente y hecho muchísimas cosas. Ahora nos vemos poco, y eso que vivimos demasiado cerca; pero a pesar de eso, al vernos es como si fuéramos atrás en el tiempo; bueno, más o menos…
Hoy me ha dado un montón de fotos de un viaje que hicimos hace casi un año y me ha estado enseñando su trabajo. Su vida ha estado dándome bofetadas toda la mañana.
Hemos estado hablando del futuro y del pasado, y entre humo de tabaco hemos analizado nuestras vidas.
Veo pasar el tiempo sobre sus pantalones y mis playeros, y nos despedimos hasta la próxima vez, que acordamos será pronto.
Nada más, hoy me apetecía hablar de ella aunque sólo fuera un poco.